El articulista recuerda el clasico experiencia de John Gottman, el gigantesco investigador de el exito en la vida en pareja, en el cual juntaba a un matrimonio en una habitacion asi­ como les pedia que peleasen.

Pelea bien

Debido a su destreza, el autor de ‘Siete reglas de oro de vivir en pareja’ termino estando apto sobre anunciar que parejas iban a divorciarse y cuales iban a continuar juntas a partir de la manera en que se enfrentaban.

?Cuales eran exactamente los cuatro jinetes del apocalipsis que determinaban que un matrimonio no iba a concluir bien? La critica al caracter de la cristiano (“eres tonta”), ponerse a la defensiva (“me tengo que enfadar porque invariablemente estas igual”), el desprecio (elaborar que la pareja se sienta baja) y las evasivas (ignorar las argumentos sobre la una diferente cristiano).

Cuatro consejos que proporciona el autor para prevenir que lo cual ocurra: nunca insultar o fijar a tu pareja con una expresion; nunca recuperar viejas discusiones o obtener a relucir antiguos trapos sucios; si la posicion se sale de madre, dejarlo y no ha transpirado contar hasta diez; y no ha transpirado memorizar que lo trascendente no es todo el tiempo tener causa.

Perdona

En caso de que has discutido con tu marido o esposa desplazandolo hacia el pelo te han hexaedro la razon, dejalo bien asi­ como callate; nunca hace carencia que se lo restriegues por la rostro. Como recuerda Manson, la principal clase que aprendio de la reforma sobre Gottman era que las parejas mas felices no invariablemente cerraban todas las desavenencias ni resolvian las problemas; sencillamente, aprendian a vivir con ellos. Por el contrario, “las parejas que requieren ponerse de acuerdo en cualquier acaban pasandolo mal asi­ como rompiendo”.

Cosas tan sencillas como declarar “te quiero” o dar la mano entretanto se ve la pelicula pueden marcar una gran discrepancia

Es tan facil como procurar, en la medida de lo probable, no Canjear a la una diferente ser desplazandolo hacia el pelo aceptar sus diferencias. La pareja magnnifica, senala el periodista, “no es aquella que no genera el menor impedimento en la comunicacion, sino alguien que provoca dificultades a los que no te importa enfrentarte”. 3 cosas que debemos memorizar: cuando una discusion se acaba, se acaba de siempre; nunca hay un marcador como en un partido sobre futbol, el proposito no es conseguir el partido; y no ha transpirado cuando tu pareja lleve a cabo alguna cosa mal, diferencia ese comportamiento sobre sus verdaderas intenciones.

Las cosas pequenas importan

Tan fundamental es dejar de aspecto los insignificantes detalles menos positivos como no dejar de hacer chicos gestos que parecen prescindibles pero que apuntalan la conexion, especialmente luego sobre tener hijos. Se trata de cosas tan sencillas como “decir ‘te deseo’ antes sobre acostarse, cogerse las manos a lo largo de una cinta o elaborar chicos favores”. Puede costar evidente trabajo, pero gran cantidad de sobre los testimonios reconocian obligarse a tener la citacion con su pareja o proceder sobre alto de fin de semana regularmente.

El sexo importa bastante

Uno de esos lugares en los que parece nunca efectuarse consenso. Pero haya quien relativice el peso de este semblante, las respuestas a Manson sugerian que era clave a cualquier permanencia asi­ como en cualquier trato. Con el fin de el, se alcahueteria sobre un termometro de la vitalidad de la contacto. Cuando va bien, el sexo seri­a bueno. Cuando nunca, y hay “problemas desprovisto resolver desplazandolo hacia el pelo emociones negativas”, seri­a lo principal que se deja de aspecto.

Sin embargo igualmente puede actuar en el interes opuesto, es decir, como la aparejo Con El Fin De suavizar perfil friendfinder las tensiones. Varios de los testimonios senalan que cuando la cosa empieza a colocarse fea, poseen el acuerdo tacito con las parejas de elaborar el amor, lo que contribuye a ver las cosas desde otro tema de vista.

Se practico desplazandolo hacia el pelo disena reglas

Los dos consejos pueden parecer contradictorios, sin embargo nunca lo son. Por la pieza, Manson recuerda que seri­a “practico” establecer ciertas reglas Con El Fin De convivir de manera justa, por ejemplo en cuestiones igual que cuanto dinero se puede pagar cada que en caprichos o que decisiones se podri­an recibir de forma independiente asi­ como cuales se deberi­an informarse con la pareja. Inclusive Tenemos quien lleva a cabo la revision sobre fines anual con su pareja.

Eso no desea decir que la ley sea inquebrantable, asi­ como que en bastantes casos no resulte aconsejable ser practicos. En resumidas cuentas asi­ como llevandolo al absurdo, por bastante que alguien tenga asignado en la semana dada ir a hacer la obtencii?n y el otro dirigir por telefono las facturas, asi­ como el principal se ha roto el anca, quiza sea poco justo afectar al lesionado a ir al comercio con muletas.

Surfea

La enfermera escribio a Manson citando an individuo sobre las pacientes, un anciano de casi 90 anos que un jornada le explico como habia conseguido pasar tanto tiempo al bando de su chica: “Las relaciones son igual que las olas, precisas estudiar como surcarlas”. La totalidad de las relaciones son sacudidas por eventos externos referente a los cuales no poseemos el menor control: dejar el labor, la homicidio sobre familiares cercanos, las mudanzas, enriquecerse o empobrecerse. “La clave”, concluye Manson, “es ver que muy pocas sobre estas olas tienen que ver con la calidad de la trato en si”.

A estas alturas de la vida, es bastante probable que exista leido unas cuantas decenas sobre material referente a las secretos de los matrimonios que trabajan. Quiza le hayan sido sobre cierta ayuda, sin embargo Ademi?s seri­a viable que haya acabado confundido, ya que demasiadas sobre estas lecciones no unico no son complementarias, sino que Son algo contradictorias. Al fin asi­ como al cabo, hay una formula perfecta del triunfo marital por cada pareja que ha permanecido comite mas sobre 30 anos (y aunque cada vez sean menor, son unas cuantas).