Ca tombe beaucoup : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec ce texte, que je sauve ainsi de la disparition bonne
Depuis eu un echange de commentaires a la suite d’un recent post, autour une notion d’ engagement . Il s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager Actuellement ce type d’engagement [pfff, i nouveau 1 mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete le cas, loin de la.
Le changement, assez radical, n’est jamais sans soulever moult questions et J’ai redondance de les ecrits en temoigne. Bien souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : comment vivre des relations “engageantes” (sur le plan de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Il y a bien de ma part un refus de tout cela pourrait s’assimiler au couple sous sa propre forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.
C’est epidermique et non negociable !
Pour autant, quoique je refuse bien engagement amoureux en ayant resolument opte pour une vie en solo, votre n’est nullement le signe de la defiance generalisee : le principe de l’engagement reste me concernant une valeur reellement forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer avec legerete.
Ce qui a change dans ma perception de l’engagement, c’est son champ d’application : il s’est considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait me concernant quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec cette idee que J’me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, ainsi, n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour du engagement a fini par ne plus coincider avec celui qu’attendait ma femme. Forcement : on n’avait jamais vraiment defini ensemble nos besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, jamais assez la. l’inadequation reste devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde alors.
Ma fidele compagne reste part en emportant avec elle et cela nous liait d’amitie. Je ne suis jamais sur, des annees apres, d’avoir pleinement commande la mesure des consequences que cela a pu avoir sur la maniere de me lier.
Simultanement l’arret brutal en grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon approche relationnelle me confirma nos limites de l’engagement. Un moment prometteuse, riche de partage et de decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais jamais [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis proprement dit ma conception de l’engagement, bon nombre trop investi afin que j’en manii?re indemne. Il m’a fallu bien de temps pour admettre que je m’etais trompe des le depart, ainsi, meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc tout remis a plat Afin de rebatir a partir de cela m’est fondamental. Selon faire mes valeurs et jamais celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a ma maniere.
De nos jours je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne pas maltraiter la relation, a ne point laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, ainsi, a faire en manii?re qu’une relation de partage se developpe pour votre benefice commun. Tout cela au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation est en mesure de cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a minimum pres certain que ca ne viendra aucun moi. Les engagements semblent etre restes irreversibles : une a ouverte ne se referme nullement. Cela signifie que, par conviction ou via nature, je ne couperai pas une relation tant que l’autre souhaite la maintenir. Probablement sans limitation de duree, ainsi, quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience au moment ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” reste unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en faudrait beaucoup, il semble que i§a me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir les liens. et aurais meme tendance a nos laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste nullement. Je me sais etre disponible, mais tout a fait passivement.
Je lisais ce jour www.datingmentor.org/fr/fcn-chat-review 1 post evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement tout ceci ne m’habite plus. Ca ne m’attriste gui?re mais ca m’inquiete un brin. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre gui?re plus perturbe que ca ?
Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Et cela m’importe est d’evoluer ensemble Quand nos conditions sont propices. Chercher ensemble cela peut se vivre, sans precipitation, simplement au fil un moment. J’apporte ainsi nos conditions que j’aimerais trouver en l’autre : votre *engagement* dans le lien. Ce n’est souvent pas et cela est attendu i ci?te mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat de mon histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.
L’experience m’ayant appris que votre forme d’engagement sans limitation de duree n’etais pas tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a votre essentiel.
C’est cela fait que je ne m’engage jamais a repondre aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le faire. tout en restant fidele a ce que je suis. Je ne m’engage pas a une frequence d’echange et de rencontres. Je ne m’engage jamais non plus, c’est clair, a vivre par rapport aux modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.
Mon engagement n’a de sens que par ses exclusions.
En faisant La selection de privilegier la decouverte, donc une relative diversite dans l’echange, j’ai opte de fait Afin de une liberte en rencontres. Neanmoins, du meme coup cette non-exclusivite limite fortement nos possibilites d’observer se construire nos relations dans le temps. Tout simplement parce qu’il y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations perso. Et encore moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule a meme de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.